如何獲得職場好人緣？-避免先入為主，為對方預留表達空間

羅梵文 諮商心理師

「你怎麼每次都不先打個電話跟對方確認一下？後面才再改來改去？你一定是昨天拖到最後一分鐘還在趕工，才來不及問，對吧!」資深人員阿慶看到辦公室的新人小銘再度被退回的公文，碎念了幾句。

小銘只是低著頭不作聲，默默將公文拿回位置繼續修改。阿慶見小銘沒什麼回應，便把注意力轉向了隔壁的大華：「啊妳怎麼看起來這麼累，昨天晚上約會太晚喔?」大華只是尷尬地笑了笑，淡淡地回答：「沒事，只是有點失眠沒睡好。」

直到中午休息時間，阿慶獨自走進茶水間倒水，看到小銘、大華還有幾位資深的同仁有說有笑地一起走出辦公室吃飯，心中不由得多了幾分羨慕與落寞，阿慶一直感到不解，自己向來對同事都十分主動且熱心，但是同事的反應，卻經常讓他覺得自己熱臉被貼冷屁股，許多新進的同仁似乎都會很快地跟其他同仁融入成為一個小圈圈，自己明明是最資深的人，卻總是感覺自己像是辦公室的邊緣人，大家都只有遇到問題的時候才會跑來詢問自己的經驗。曾有其他同事勸告阿慶需要調整一下自己的說話方式，但對於具體如何調整，阿慶還是毫無頭緒……

上述案例故事中的阿慶，他的表達方式到底發生了什麼問題呢？

首先，阿慶可以很敏銳地在第一時間注意到同事的狀態(小銘的公文被退、大華無精打采)，這個敏感度是很值得肯定的，然而，他試圖表達關懷的方式，卻陷入了「過度主觀推論，缺乏同理」的盲點。

阿慶在面對不確定的情境時，心中都會先預設一個可能的答案，例如：假設小銘應該是沒有先打電話確認，以及可能是因為拖延才誤事；也假設了大華可能是因為約會才疲憊。然而這些都只是阿慶未經證實的心中假設，可是阿慶都會使用很武斷、篤定的方式(例：每次、一定是)來表達。

如果對方跟自己的關係並不夠熟悉親近，這樣的表達方式，有可能會讓對方因為感覺到被誤解、或被迫貼上標籤而心裡不舒服，加上小銘和大華當下的心情很可能原本就已經不太好了，小銘被退件可能也感到很挫折；大華則說不定是遇到什麼困擾讓他難以成眠，無論阿慶的猜測是否正確，都可能導致對方產生自我防衛的心態，想要為自己辯解，想要告訴對方：「我哪有『每次』……」、「我才不是因為……」想拒絕阿慶的介入。

而類似溝通模式如果陷入惡性循環，若阿慶還是堅持己見，最後對方可能會陷入「就算說了也沒有用的」無力感，變得沉默，直接拒絕溝通。而阿慶也沒有機會蒐集到更深入的資訊以便更了解事件的脈絡，也更容易讓後續的思考判斷流於表面，更無法真正提供協助。

那該怎麼做才好呢？在馬歇爾博士的《非暴力溝通》學派理論當中，有四大重要的溝通法則，其中第一項就是學習「客觀而不評論」。因此，如果阿慶想要開始學習調整自己的說話方式，第一件事就是可以先改變先入為主的習慣，採用更開放式的表達方式，只舉出客觀可被觀察的事實，但推論先放在自己的心中，為對方預留一些說話與表達的空間。

例如：阿慶可以問小銘：「我看到你的公文被退文了，怎麼了嗎？」、「你沒有先打電話詢問，你的考量是什麼呢？」、「目前比較困難的部分是什麼呢？有我可以協助的地方嗎？」、「我在想，如果事前能先透過電話確認可能會有幫助，你覺得呢？」上述這些方式採用開放式的問句，拿掉了較武斷推論的詞彙，不僅可以表達關心，也可以讓對方有機會針對事件的脈絡作更仔細地說明與澄清，同時也保留選擇權給對方，由對方來決定是否需要自己的介入協助。

至於阿慶對大華的關心，則還有另一個部分需要注意的地方，就是阿慶所猜測的「約會」行程，其實已經有些越界到同事的私人領域了，除非阿慶跟大華的關係十分熟悉，且聊天有聊到私人生活的議題，否則貿然這樣詢問，即使是玩笑話，也可能讓對方認為自己的隱私被侵犯。比較好的關心方式是：「大華，我發現你今天氣色好像比較疲憊？怎麼了嗎？」再由對方願意揭露的深度，來決定是否要繼續往下探問。

如果對方只是客氣表達感謝關心，但沒有要細說的意思，但阿慶還是希望能持續表達關心，那麼阿慶可能可以簡單表達：「好，雖然不確定發生了什麼事，不過假如妳有什麼事情需要幫忙，或單純只是想聊聊，都可以再跟我說喔!」

如果阿慶能夠嘗試調整自己先入為主的表達方式，預留對方說明的空間，不過分涉入自己的主觀意見，也尊重對方的私人界限。相信阿慶的人緣困境，或許就有機會跨出改善的第一步囉!